Seinfeld D.E.P.

Ayer en la Clínica Veterinaria murío Seinfeld (Hamtaro, para los niños). El pobre animalito lo pasó bastante mal, le metieron una inyección de caballo (Lorena y yo mirábamos al veterinario con ojos de "¿Toda esa jeringuilla cabe en un animal tan pequeñito?") Y al final, dejó de sufrir, porque la verdad es que daba mucha penita, el pobrecillo.
En fin. Queda en nuestro recuerdo como el cobaya más bonita que he conocido (las demás que he visto están como despeluchadas, y Seinfeld tenía un pelo muy bonito) ye l único animal de compañía mío propio (mis peces no cuentan).
Lo peor ha sido decíselo a los niños de Lorena (era mi cobaya, pero Lorena la tenía en su clase, y la cuidaban sus niños.) Me ha dicho que han llorado muchos, por el pobre bichillo.

Yo y mi sonrisa permanente

Me acuerdo que el padre de mi amigo Antonio siempre decía que yo estaba siempre sonriendo, que no sabía cómo lo hacía. También decía que me parecía a un Simpson (nuca me dijo a cuál, pero ya se encargaría Lorena de especificarmelo tiempo después) pero eso no viene al caso.

La cosa es que pienso que la gente cuando ve a alguien sonriendo piensa automáticamente que es poco inteligente, porque como dice Manu "el cinismo está de moda, y estar serio queda más "cool". Pero a mí no me da la gana. Prefiero que piensen que soy tonto y que luego se den cuenta de que no podían estar más equivocados.

Cuando fui a Estados Unidos la primera vez, yo era el más pequeño del grupo, y en situaciones como aquella me suelo mostrar bastante tímido. Pues había uno que iba diciendo a mis espaldas que yo era tonto y que todos se rieran de mí. No sabía que en realidad, me estaba haciendo amigo de toda esa gente que estaba intentando poner contra mí y que se estaba quedando más solo que la una. Y lo mejor fue el día que me dejaron dibujar. Era el año en que acababan de estrenar el Jorobado de Notre Dame, y hice un Quasimodo gigante, con una gárgola al aldo chulísima en papel continuo. Recuerdo que vino, se quedó con la boca abierta mirando el dibujo y dijo "¿Quién ha hecho esto?" Y le miré y le dije: "Yo. El tonto." Creo recordar que no se volvió a dirigir a mí, pero tampoco pudo poner a ninguno de los amigos que hice allí en mi contra. Gilipollas.

La cosa es que es mejor que la gente piense que eres tonto y luego demostrarles que están equivocados a parecer listo y empezar a decir bobadas y demostrar lo imbécil que eres, cosa que hacen en todos los programas de tertulias (qué de mierda se puede echar por la boca...)"

Piperos

Lo primero: esta semana ha estado muy cargada y no he podido escribir. Pero bueno, como tampoco veo que comentéis mucho, pues lo comido por lo servido.
Hoy paseando por la calle he estado viendo un poco Cuatro Caminos y me he dado cuenta de que ya han vuelto los puestos de Frigo, Camy y demás. Pero justo al tiempo que he visto eso, he girado mi cabeza y me faltaba algo en el paisaje.

Ya os he contado que soy del barrio de Chamberí, tirando a Cuatro Caminos. Pues aparte de el edificio Windsor me faltaba en mi campo de visión otra cosa: el puesto del pipero que llevaba ahí desde que tengo razón.
Era un hombre gordo, que llevaba siempre una gorrilla, tipo de las que te regalan cuando visitas la fábrica de Fiesta, con un bigote blanco y siempre muy amable con todo el que le compraba algo. Le veías ahí, como una cabeza que surgía de un cuerpo hecho de golosinas, con una televisión pequeñita que cabía por poco en ese pequeño casetucho de metal verde. Sacaba la cabeza, le pedías un kojak de fresa y te decía "Cógelo tú" Con toda la confianza del mundo, porque ya te conocía y probablemente te conocía desde que eras un mico de cinco años que ni siquiera llegaba a coger las gominolas aunque no te lo dijera. No era un hombre de muchas palabras.

Puede que muchos lo conozcáis de vista. Estaba en la esquina de Santa Engracia con Raimundo Fdez. Villaverde, al lado de los cines Renoir. Y siempre tenía bebidas frías, bolsas de golosinas...
Cada vez hay menos puestos de este tipo, y es una verdadera pena, porque son bastante entrañables. Poruqe los puestos de helado aparecen y desaparecen, pero el del pipero estaba ahí siempre. Aunque fuera invierno con nieve. Espero que no le haya pasado nada malo.

¿Qué ha sido eso?

NO sé si a vosotros os ha pasado. Igual que Nick Hornby dice en su "31 songs" que cuando escucha una canción que le gusta la escucha una y otra vez, como si fuera un puzzle que tuviera que resolver y luego a lo mejor ya no le gusta tanto, a mí también me pasan cosas curiosas con las canciones.
Suele ser haciendo zapping en la TV o en la radio. Das a mil botones (sí, los hombres hacemos zapping dando a los botones rápido, no nos quedamos a ver de qué va la peli o qué están diciendo en tal programa. Es conexión automática: imagen-opinión) Y de repente, vas dando a los botones, oyes dos acordes entre un cambio y otro y dices "¿Qué ha dsido eso?" Vuelves para atrás y ves que es una canción que, a lo mejor no conocías, pero que está bien hecha y mola.
No sé si éste sexto sentido para detectar canciones buenas es exclusivo mío. Imagino que no. Pero es un superpoder chulo. De este modo descubrí la canción de Dakota, una que me gusta de Bright Eyes que se llama "Old song for a New world", a Franz Ferdinand o diversas canciones que molan mogollón.
Y además, te vale para lo contrario. Oyes una canción mala y aún sin saber de quién es la cambias, hala, otra cosa. Esto me suele pasar con el canal de Sol Música que rara vez ponen algo decente. Y además se sube. Tú estás con el Canal Cocina (del que soy fan. Menos de la pesada del microondas, que además es una vaga), cambias de canal y HALA ANDY Y LUCAS A TODO VOLUMEN. Rápido coges el mando y cambias, pero todo el vecindario ha oído desde tu casa a esos dos infames. Toda tu fama de tener buen gusto musical a la basura...

PD Os quiero ver a todos en La Puerta Giratoria. En Caminos el día 13 (18,30), el 14, (12,30) y el día 15 a las 18,30. No os arrepentiréis.

Lemony Snicket de pequeño

Una bromilla para los que ya hayáis leído los libros.
PD Los que os bajéis la peli de la Mula, no os asustéis si véis una especie de animación de marionetas de un duende feliz. Esa es la peli. Cambia radicalmente a los 20 segundos.

Una serie de catastróficas desdichas

Y mira que yo creía que aquí iba a hacer furor. Lo que hace un mal montaje publicitario. Enfins.
Ayer me terminé los tres primeros libros de "Una serie de catastróficas desdichas de Lemony Snicket" Y qué queréis que os diga, me ha molado más que Harry Potter.
Potterfanáticos, no os echéis a mi cuello. Potter también me mola, pero esto es más de mi estilo.

Mi historia con estos libros empieza este verano pasado, cuando un niño del campamento que estaba enfermo se llevó en la mochila uno de estos libros, le pregunté y me dijo que le encantaban, qe eran más oscuros que Harry POtter. Desde entonces estuve buscándolos, después intentando ver la peli y al fin me dí el capricho y me compré los tres primeros (recopilados en un tomo, ya que son de los que habla la peli).
Cuenta la historia de tres niños (los hermanos Baudelaire) que pierden a sus padres y su casa en un incendio. Así, a partir de entonces erán los huérfanos Baudelaire. Y van de un sitio a otro, teniendo distintos tutores legales y al primero de ellos, el Conde Olaf, pisándoles los talones, ya que quiere robarles su fortuna y después matarlos.

Humor negro, situaciones desdichadas de las que no salen a base de hechizos, sino con el ingenio de Violet (que inventa cacharros), Klaus (que lee mucho) y Sunny (el bebé de 4 años que muerde cosas con avidez) y no hay aburridos campeonatos de deportes por medio. A lo mejor por eso no ha triunfado en España.

Los libros son muy cortitos, se leen de maravilla, tiene un estilazo escribiendo y la peli está muy bien (os digan lo que os digan). Y Jim Carrey está inmenso de Conde Olaf, el malo más maloso del mundo.

Fuego purificador

Quizá alguno de vosotros, lectores míos, no sepáis que la tercera cúpula más grande del mundo está en Madrid y es la de San Francisco el Grande (las otras dos, el Panteón y San Pedro del Vaticano). Aprovecho para invitaros a que vayáis a verla, que es una iglesia preciosa.

Pues resultá que ayer, un hombrecilo enajenado se subió a dicha cúpula y prendió cuatro fogatas para que la gente se enterara de la muerte de Juan Pablo II (aunque no creo que haya alguien que no se haya enterado). Al poco rato aparecieron una ambulancias para llevársele de vuelta al manicomio (q¡creo que ahora se dice "sanatorio mental") porque era un esquizofrénico o algo de eso (aparte de pirómano).

Me lo imagino tipo "El retorno del el Rey" haciendo piras de MInas Tirith a Rohan. O tipo Panchito José: "Sube alto, muy alto, donde se guardan los sueños... y gritando ¿Poooooo quéeeeeeee?"

Todo esto para quitarle un poco de hierro a que un cafre se suba a un sitio y a denunciar la poca vigilancia que debe haber, porque ese tío se tuvo que subir con leños, periódicos y mechero para montar allí las fogatas. Al menos cuatro veces delante de los vigilantes (que haberlos, haylos) con un hatillo de leña. "¿Qué, otra vez a subir a la cúpula?" "Pues sí, me llevo otro poco de leña ¿vale?"

Mira que me jode la gente que no sbe comportarse en museos y demás (sin ir más lejos, en Túnez, una señora gorda de nuestro crucero se puso a abrazar una estatua romana para hacerse una foto. No, no es la misma que se cayó al agua. Ojalá.) Estuve a puntito de soltarle dos tortas, pero me dió miedo a que se me quedara el puño metido entre dos michelines. Si no sabes comportarte, no vayas a los sitios. Yo no voy a cenas de etiqueta, porque no me sé el protocolo, si tú no sabes ir a museos, quédate en casa viendo la tele.

Capítulo aparte los que pintan en los sitios, o dejan escritos grabados con las llaves, que podéis leer en el blog de Patch.

Por otro lado, ya hablaré otro día del tío que colgó varios cuadros en NY y otros tantos en Londres, que éste sí que tiene gracia. Y además no destrozó nada.

Para que os riáis un poco

Y sobre todo para los que aún no conocen mi careto...
ESpero que os mole mucho.
Gracias, Nadj.
Pinchad, pinchad, malditos...
¡La identidad secreta de Frank Einstein, por fin revelada!

El Librero Impertinente

Cuando en M80 quitaron Gomaespuma (dijeron que se iban a tomar unas vacaciones, y en realidad sólo "se iban" de la cadena) pusieron un programa llamado "No somos nadie" que presenta Pablo Motos (el único que es un poco gracioso) y un grupo de tíos y tías que no son graciosos ni de lejos y que no paran de soltar bobadas de trasnochadores. Entre mil tienen una graciosa, pero es una entre mil y eso, a las 8 de la mañana es muy muy poco.

En fin, pues en este programa sale un individuo del que no quiero ni recordar el nombre, que se hace llamar "El librero impertinente". A lo mejor él piensa que es un mote gracioso, pero en realidad es lo que es: un impertinente. En su sección se dedica a ensalzar un libro y a "tirar a la basura" otro. Y lo peor es que habla como si dictara dogmas de fe, como si su opinión fuera la única válida (éste es un defecto que yo tengo a menudo y que me gustaría corregir. Poco a poco lo iré consiguiendo).
Por ejemplo, te dice "Tal libro es una obra deliciosa, pero este otro es una bobada, lo podéis quemar tranquilamente porque no sirve ni para calzar mesas" Un día tiró toda la obra de Bukowsky, que no es que yo lo haya leído mucho, pero conozco gente que me merece respeto que lo admiran bastante. También toda la obra de Reverte (que no es el mejor del mundo, pero escribe libros entretenidos). O libros por el estilo. Normalmente, y éste es un rasgo que lo delata como un snob y un pedante, los libros que ensalza o bien estás descatalogadísimos o son imposibles de comprar o se consiguen en editoriales rarísimas que sólo él conoce.

Lo primero que debería "tirar a la basura" son sus modales de prepotente y sus aires de predicador anglicano, para darse una duchita de humildad. Los gustos son como los ojos del culo, que todos tenemos uno, y no creo que porque un tío te diga que algo es bueno (que es una recomendación, y no pasa nada por decir que algo te haya gustado) pueda ir por ahí despreciando otras cosas diciendo que son basura.
Cierto es que hay cosas que a mí me parecen malas, que no recomendaría a nadie y que me parece que la gente que las lee no tiene demasiada idea (léase, El Código da Vinci, por ejemplo) pero no por eso las voy a tirar a la basura (sobre todo porque como tenga que tirar a la basura todos los libros publicados de El código famoso iba a llenar unos cuantos contenedores...)
Si lees cosas buena, mejor. Pero si lees cosas malas, pues bueno. Ya irás leyendo cosas que te irán pareciendo mejores y te dirás "pues éste libro que leí era una mierda". Lo malo es si no lees.

Y esto no es dogma de fe ni nada. Es mi opinión.
PD Gracias a todos los que me habéis recomendado y descubierto nuevos libros o cómics, empezando por esa persona que me regaló el Red Rocket 7, a la que estoy muy muy muy agradecido, y después por todos los demás. Los mejores amigos son los que te hacen vivir cosas nuevas."

Red Rocket 7

De todos es sabido (y si no os lo digo aquí) que soy un gran fan de Mike Allred y su obra. Si no, éste blog se llamaría de otra manera.
Pues bien, el señor Allred (Tó Rojo, en castellano) lo ha vuelto a conseguir. Red Rocket 7, que se ha publicado ahora en España en un tomo recopilatorio, es una auténtica maravilla donde se mezclan la ciencia ficción, el cine y la historia del Rock and Roll. Los personajes, como siempre, muy definidos, perfectamente dibujados, y el estilo de un pop rabioso.
Es el único tío que, hoy por hoy, yo creo que sigue los postulados del pop, hacer de lo cotidiano algo extraordinario. Por otro lado, demuestra que, si bien sabe trabajar bien con guionista, y lo demuestra en X-Force, ahora X-tatix, también sabe hacer muy bien sus propios guiones (aunque esto todos los lectores de Madman ya lo sabíamos).
Emocionante ver a 7 paseando con Elvis, con los Beatles, o con los Who o Led Zeppelin. Y sorprendente que Allred haga un repaso tan completo a la historia de la música (casi lloro cuando veo a mi amdo Elvis Costello, o a Jarvis Cocker entre los representados como grandes de la música. Cosa que si no hubiera hecho le reprocharía... No, no se le puede reprochar nada a este hombre)
Lo único es que, como son sus coleguillas, a los que pone de más guays en el momento actual es a los Dandy Warhols, que vale, molan, pero tampoco son la leche en bote.
Completa el volúmen una galería impresionante de portadas, ilustraciones y bocetos desechados, además del megaregalo: ¡Un CD de su grupo THe Gear, llamado "Son of Red Rocket" que no está nada mal.

En otro orden de cosas:
-La obra "La puerta giratoria" escrita por Chemi (el inmortal Capitán Vimes), en la que tengo un pequeño papel, se representará en la Escuela de Caminos, el día 13 a las 18,30, el día 14 a las 12,30 (parab los que tengáis turno de tarde) y el viernes 15 de nuevo a las 18,30. Os aconsejo que no os lo perdáis. Es muy muy divertida.
-En breve habrá chapas de los Holy Days. Por supuesto, los primeros 6 ejemplares serán para los integrantes del grupo. Muchas gracias, Shere.

Happy Happy Joy Joy! (Feliz aniversario, blog)

Ya un añazo aquí, escribiendo mis tontunas y mis idas de olla varias. Parece que lo de los blogs se está convirtiendo en una especie de fiebre, y espero que los que leáis éste vuestro diario no os sintáis defraudados por lo que escribo.

Al cabo de un año me he dado cuenta de varias cosas:
La primera, que voy escribiendo un poquito mejor, y es que a esto como a todas las cosas, se aprende haciéndolo (a dibujar también se aprende dibujando, aunque muchos no lo creáis).
La segunda, que no he cambiado mucho del año pasado a éste, aunque ya estoy más cerca de acabar la carrera que cuando empecé a escribir o ya hemos dado un concierto los Holy Days (nos os preocupéis, en breve podréis disfrutar de otro) o he estrenado mi propia obra de teatro “with a little help from my friends”, por supuesto, que ha sido un exitazo o que he visitado muchos sitios nuevos, he reencontrado algunas amistades sin perder las antiguas…
Y la tercera, que en cuanto a contenido, imágenes y tal he conseguido tener una visión coherente de lo que soy yo en realidad, aunque haya muchos puntos de mi vida que no cuente.

Desde aquí muchas gracias a todos los que me leéis (que sois muchos), a los que comentáis (que sois algunos menos) y a toda la gente que he conocido gracias a esto de escribir un “diario íntimo público”.

Una sugerencia: podéis mirar por temas, los que más os interesen e ir viendo la evolución de todo lo que he ido escribiendo. Eso cuando tengáis un rato aburrido. Me queda pendiente actualizar la galería de dibujos, que lo que hay aquí a la izquierda ya está algo viejo y hay varios que hoy por hoy no me parecen gran cosa. Pero todo a su tiempo.

De vuelta de todo

Pues nada. Se terminó el crucero y mañana mi blog cumple un añito (mañana habrá el pertinete post).
Lo de los cruceros está muy bien. Es como un hotel gigante en el que cada día está en un sitio. Lo malo es eso, que cada día está en un sitio. Y verte Roma o Florencia en unas pocas horas pues es una paliza y apenas ves nada. Pero la verdad es que lo hemos pasado muy bien toda la familia y hacía mucho que no tenía unas vacaciones con mis hermanos, mis cuñadas y mis sobrinos... Y lo necesitaba mucho, cambiar de aires, de pilas, de todo. Y este vieja lo ha conseguido.
Lo mejor del viaje, las risas que nos echamos cuando se cayó una gorda al agua embarcando (nos reímos depués, antes la ayudamos a salir, pero como no le pasó nada pues nos pudimos reír agusto) Y lo peor, el humorista que había por las noches, un tal Luis Pana que era como Arévalo pero todavía con menos gracia. Bastante patético.

Por otro lado, ya que había gimnasio gratis y que los Holy Days están en marcha de nuevo, pues me he puesto en forma un poco. Una horita de gimansio todos los días. Aunque imagino que tendré que salir a correr y comer un poco menos de ahora en adelante para mantenerlo.

Id alguna vez a un crucero. Ahorráis un poquito y os subís,que está muy bien (y yo, vistos los servicios que te dan, he visto que no es una cosa tan cara)

PD La foto es mi sobrina Belén haciendo un homenaje a El Resplandor en los pasillos de nuestro piso del barco.

Sea Cruise

Bueno, pues el señor Frank Einstein os deja solitos una semana.
Mi padre decidió en Navidades, y aprovechando los descuentos que hay por esas fechas para las vacaciones de Semana Santa, reunir a la familia en un crucero. Mi padre, que de toda la vida ha sido obligado a viajar mucho de Madrid a Bruselas en avión, vio cuando unos americanos le invitaron a un crucerto, que ésta era la mejor manera de viajar. Y se aficionó. A ver si a mí me gusta también.
Salimos maññana hacia Barcelona y allí cogeremos el Blue Dream (al que pone los nombres a los barcos deberían romperle una botella de champán en la cabeza) y desde allí a Túnez, Nápoles, Roma, Florencia y Montecarlo.
Hay una cena como el capitán. Espero que no tengamos que pagársela nosotros...
Pensaba ponerme a dieta, pero es que hay buffet libre 24 horas así que no sé, cuando tenga tganas de comer me iré a la sauna.
Qué pijazo me está saliendo todo esto... Parece un artículo del American Psycho ése que descubrísteis.
En fin, que lo intentaré pasar bien. Espero que por aquí lo paséis todos genial. Yo imagino que haré procesiones de Semana Santa con una escultura de proa a popa. Sería guay.
Sed buenos.

Fauna urbana

Bueno, que os tengo abandonaditos.
En mi barrio (Chamberí, más castizo imposible) hay por las calles una cierta fauna que va cambiando de cuando en cuando, pero que suelen ser fijos: esos personajillos que no se sabe si son borrachos, locos, gente ociosa, o un poco de todo.
En mi caso, toda esta gente solía venir a mí a pedirme consejo o a darme la brasa por placer, aunque parece que últimamente esa maldición se ha pasado a Patch. A Lorena también le pasa, pero es que ella encima les sigue el rollo (memorable el momento del enano en el tren, o del señor que tenía en la cabeza un tumor del tamaño de una naranja). Pero suele pasarnos a las personas que tenemos cara de buena gente en general.

Grupo de la gente que yo creo que son ociosos simplemente:
-un señor bizco que es clavadito a Maxwell Smart (el Superagente 86), que va siempre con un periódico bajo el brazo, una americana color granate y diversas corbatas extrañas. Te mira raro y profundamente cada vez que pasas, así que puede que además tenga tendencias raritas. Suele ponerse en un banco con un walkie-talkie y hablar solo.
- un señor inmensamente gordo que va siempre con la cabeza agachada y un puro enorme. Además, te mira con cara de mala leche. Yo creo que éste es un poco falto, o que sufra algo de esquizofrenia. Pero es inofensivo.

Grupo de locos varios:
1)Mi favorita: la Loca de los Buenos Días. Una pobre mujer, ya mayor, que se llamaba Rosario (algún día os diré cómo sé cómo se llamaba). Tenía una botella de Vernel llena de vino barato y despedía a los coches que pasaban por la calle con un pañuelo gritando como si cantara un gol: “¡Buenos Díiiiiiiiiiiiiiiiiiiiias!¡Hale a los Buenos Díiiiiiiias!”
Si te la encontrabas por la calle solía musitar, o gritar de repente cosas como “¿Cuándo acabará la máquina del frío? Puede que sí, puede que no” o “Perro perro perruno, animal de cuatro patas”. El momento más triste fue el día que me la encontré cagando de pie bajo un árbol en la calle Ponzano con una tapa de wáter en la cabeza (la tapa de sentarse, en la otra no hay agujero).

2)El Borracho de Iglesia. Éste es agresivo. Tiene la cara picada y va siempre cocido hasta las cejas. Se suele tumbar al sol e ir con el cartón en la mano. Me temo que tiene la cara mal por la de palizas que le han dado.

3)El Hombre de “¿Me das unas monedillas?”. A éste ya no le doy nada, porque no las tiró a la cara a Sergio y a mí, pero hubo un día que me porté mal con él. Acababan de atracarme y partirme la nariz, y al día siguiente me lo encontré me pidió dinero y le grité “¡No, no, no!”, ya que cuando me atracaron, me pidieron dinero primero.

4)Rayito, El payasito. Del que ya os hablé. (os recuerdo que es maligno, por si acaso)

En fin. Suelen ser buena gente. Pero dan algo de penilla, porque o están en un circulo vicioso (soy pobre-bebo-no me dan trabajo por beber-soy pobre) o pobre gente loca que se escapa de los sitios a donde les llevan. Pero ¿qué sería de Madrid sin esta gente, que al fin y al cabo son inofensivos?

PD: Un link divertidísimo sobre cómo torturar a tus SIMS y cómo reaccionan. Ser dios nunca fue tan divertido. Gracias Jamfris

Saber y Ganar (para los amantes de los artículos largos)

El programa de La 2 (esa cadena que además de divertir, enseña. O al menos eso reza su publicidad o su imagen) que lleva ocho años siendo el mascarón de proa de la oferta cultural de la cadena, y fíjate que, siendo el programa donde más hay que saber para llegar a mantenerse durante unos pocos programas, es el más tacaño en cuanto premios. Se debería llamar “Saber y ganar poco” porque la verdad es que si quieres ganar algo de pasta, tienes que estar ahí dando el callo meses y meses.

El presentador, Jordi Hurtado, es como las películas de Spike Jonze: o lo amas o lo odias. Lo que pasa es que yo no conozco a nadie que lo ame. No hay nada peor que intentar ser gracioso y no serlo, y Jordi nació con ese don tan escaso. Intenta hacer bromas siempre, repite las últimas respuestas (…Ay… era Carlos V, ¿verdad?...) y hace preguntas que ponen incómodos a los concursantes. Antes estaba en un programa que se llamaba “Si lo sé no vengo” que le venía más al pelo, por lo del título. Los concursantes, por su propia naturaleza, suelen ser ratas de biblioteca, gente tímida que se siente intimidada incluso con la persona del Hurtado, (que es igual de duro que el culo de Mimosín). Pero claro, ellos son campeones de trivial, hombres duros que saben cuál es la capital de Mongolia, mujeres curtidas que tienen nociones de química de los crucigramas.

Hay una persona a la que llaman “invisible” que se llama Juanjo Cardenal con voz de locutor, que en realidad no es invisible, ya que en una de las temporadas anteriores había un juego con una familia en la que tenían que adivinar quién era el que mentía y el locutor era el Tío Fausto. Lo sé porque al principio del programa salen todos en siluetas, a contraluz del decorado (que ya ha cambiado tres veces, eso es que les están dando más pasta) y se reconocía perfectamente un bigote poblado y una figura apocada.

Y luego está Pilar. Pilar es una mujer totalmente inútil, que parece una madre intentando dárselas de moderna (hemos visto su canalillo arrugado en repetidas ocasiones) y con fundas en los dientes, maquillada como una puerta y con el cociente intelectual a temperatura ambiente. Siempre he pensado que esta buena señora es la mujer del productor del programa, no me cabe otra conclusión lógica. ¿Qué hace esta señora que no sabe hacer nada, simplemente lee lo que pone en el Diccionario “Larús” de Planeta. Y presenta los concursos de mongoloide para que llames y te gastes los cuartos?

Los concursos para que llames y en los que luego los ganadores aparecen en el teletexto, no se puede caer más bajo, suelñen ser del estilo “¿De qué color es el caballo blanco de Santiago? O, como el de esta semana ¿Qué palabra nos hemos comido en este estribillo: Al partir un beso y una flor, un te quiero una caricia y un adiós. Es ligero equipaje para tan largo ------, las penas pesan en el corazón?” Esto contrasta ampliamente con lo imposible de muchas preguntas del concurso, pero claro, en un caso es recibir perras y en el otro darlas, que es muy distinto.

El programa, aunque ha variado en el transcurso del tiempo, se compone de varias partes:
1-Cada loco con su tema: te dan cinco temas (que a veces se tienen que inventar unas cosas muy muy raras para sacarse de la manga cinco temas todos los días y no repetirse) que suelen incluir muchas cosas de geografía (esa carrera que no entiendo. Pero si ya está todo descubierto. Tiene que ser una carrera tipo trivial: ¿con qué país limita Noruega hacia el oeste?”)
2.- La pregunta Caliente: no, no es nada sexual, guarretes. Se lanzan diez preguntas y entre los concursantes se las envían los unos a los otros. ES complicado que te hagan la pregunta, digan tu nombre y no tengas que contestar, sino decir el nombre del compañero al que quieres fastidiar.

3.- El duelo: (todos los programas tienen una parte que se llama así. Te dan cuatro temas a escoger, y en uno de ellos está LA PREGUNTA PLANETA, que se suele averiguar fácil dónde está porque son temas de actualidad (para demostrarte lo actualizada que está la enciclopedia de marras y que te la compres). Además, Jordi la abre como con más misterio y dice “¿Y qué tenemos aquí? ¡La pregunta Planeta!)

Yo una vez llamé a Planeta Agostini por teléfono y les dije “¿Planeta Agostini? Les llamo desde la Tierra, un planeta azul, cerca de Marte.” Vaya pavo tenía…

4.- La Calculadora humana: atentos que aquí viene lo mejor. Si quedas segundo, tienes que jugarte todo el dinero a que te haces 9 operaciones matemáticas. Si no lo superas, a la mierda los dos duros que has ganado.

5.- El reto: Ésta mola. Para que al eliminarte no te sientas como que te han echado sin razón, te dan diez comienzos de palabra y definiciones, y tú dices las palabras que son. Aquí se ve cuándo quieren conservar al concursante en nómina, porque a veces es descarado las palabras difíciles que les ponen.

6.- La parte por el todo: aquí te dan un cachito de algo y tienes que adivinar a dónde pertenece. Suele ser chunguísimo, porque te dan cuatro acordes de una sinfonía, o una foto de una ventana de una catedral, o cosas por el estilo. Pero al final, como son muy listos, pues lo sacan.

Niños, ved Saber y Ganar, que se aprende mucho. Y si no aprendes, por lo menos te ríes de la idiota de Pilar, que es muy boba y poco fotogénica.

En el peluquero

Yo desde ya hace mucho tiempo, de hecho creo que desde mi más tierna infancia, iba siempre al mismo peluquero. Era una peluquería de éstas tipo barbería, donde había dos señores que peinaban canas y mientras me cortaban el pelo hablaban con mi padre, que esperaba leyendo el periódico, de lo mal que estaba todo, del fútbol y demás cosas. (a éste tipo de conversaciones mi padre lo llama "arreglar el mundo")

Cuando ya fui mayor y me fueron saliendo pelitos en el culo, continué mi costumbre de ir al mismo peluquero-barbero, donde cada vez me daba más cuenta de que la media de edad superaba los 60 años y yo me veía ahí muy descolocado. Muy pop y todo lo que quieras, pero descolocado.
Por otro lado a mí no me gustan ni el fútbol ni Radiolé, con lo que cada vez que el pobre hombre sacaba conversación, pues yo era un poco inculto ante la sabiduría del pelacabezas de marras.
Pero la gota que colmó el vaso fue cuando un día, al cobrarme (ya pagábamos con euros, osea que no fue hace tanto) me dijo "8 euros" ¡8 Euros! ¡Eso es un timazo! Y me prometí no volver por allí.

Imagino que me echa de menos.

Lo malo es que si no vas a barbería de ese tipo, la otra opción es irte a peluquerías Unisex donde, o bien te corta el pelo una tía (que me dan un miedo horrible cuando te pasan la navaja por la nuca. La mujer y la navaja de barbero no están hechas la una para la otra) o te lo corta un tío gay con pintas raras que intentará por todos los medios que tu peinado se parezca al suyo (suelen llevar el pelo a cenicero, con mullet por detrás o combinaciones peores). Lo que pasa es que es más barato.

Y por lo menos tienes conversación:

"¡No!¡Así no! ¡Más corto, y sin florituras! ¡Dios! ¿Qué es esa coletilla que me has puesto? ¡Córtala!"

LEYENDO: "La Conjura de los Necios" de J. Kennedy Toole
ESCUCHANDO: "Eco" de Jorge Drexler (¡Reeema!, ¡Reeeema!)
ÚLTIMA PELI VISTA:"Los Padres de él"

El increíble Hombre Eléctrico

Siempre he sido una persona propensa a dar calambrazos, y sobre todo a recibirlos. Incluso a que si alguna vez estaba yo tocando algo que daba calambre y tocaba a otra persona, era el otro el que recibía el chispazo en lugar de recibirlo yo.
Pero últimamente la cosa se está volviendo preocupante: me dan chispazo todas las puerta que abro o cierro (de coches, de casas, de comercios...), a menudo sin razón a parente, cuando toco o beso a alguien. Cuando doy besos y me dan chispazos me siento como los tiburones de los documentales, que los repelen con electricidad en la nariz.
¿Me estaré convirtiendo en superhéroe? ¿tendré que ir al médico? ¿Me recetará guantes de goma para la vida ordinaria? ¿tndré que encerrarme en una jaula de metacrilato como Magneto?
Una solución quiero. Estoy cansado de ser el ser más conductivo de la Tierra.

Qué!!!!?

Y yo que creía que la prensa sensacionalista tipo "Sun" o "mirror" no iba a llegar a España... Y resulta que no sólo lo ha hecho, sino que es gratis.
El nuevo periódico, que se llama "Qué!" (por Dios, cuándo aprenderemos a poner el primer signo de exclamación, tan bonito, que queda tan bien...)
Pues sí. La verdad es que el diario de marras tiene un diseño chulo y buena maquetación y tal. Pero para de contra. Los redactores son de lo más amarillista que existe, y creo que una vez que lo has leído te quedas igual.

Leamos, por ejemplo, el ejemplar de ayer, jueves 3:
En portada: "Así es la jaula de Sadam Hussein" (no vaya a ser que tenga un arma de destrucción masiva en un empaste); "Letizia no es anoréxica. La familia Real desmiente los rumores."
Esos son los dos titulares grandes, con fotos incluidas.
(es decir, noticias que en cualquier periódico serio hubieran ocupado una reseña pequeña, una nota al pie... pero nunca la primera plana)

Pasamos a la página 9: reportaje a toda página, también con foto: "Drogaba y violaba a su hija...Ataba a su mujer a la pata de la camay la apaleaba...Pegaban a su hijo con el cinturón.. Le atacaba con un hacha ¡Qué salvajes!"
Menos mal que todas estas cosas no las hace la misma persona, es una especie de reportaje sobre gente de ésta que antes aparecía en El Caso y ahora salen en todos los informativos. MI preferido es el del hacha, porque si escribe "le atacaba con un hacha" es que lo hacía habitualmente "Hoy es martes, me toca hachazo".
Las páginas centrales, por supuesto son de deportes. Y me abstengo de decir nada. Que sirva como muestra el titular sobre el cañonazo que le dió a un balón Roberto Carlos: "Que! lo detengan...iba a 144km/h por La Castellana"

¡Ah! Y que no se me olvide, en la página 16 ponen en grande "Indiana Jones en la realidad es mujer" ¡MENTIRA! El Dr. Jones, en el que se basa lejanamente la película, existe (y sigue vivo). Es un arqueólogo estadounidense que tiene unas teorías muy interesantes sobre la localización del Arca de la Alianza (cuando se estudia lo mío hay que saber de estas cosas).

Y vamos, el resto del periódico es igual de malo. Pero bueno, siempre hace falta algo con lo que limpierse en momentos de apuro, o si pisas algo extraño por la calle.

Los estornudos huelen

Sí. Un nuevo secreto a voces en este blog vuestro.
Después de descubriros que los Cheetos rizos huelen a culo, que era algo que todos sabíais, pero que no os atrevíais a decir. De hecho, meses después, me fijé que en casa de Torpin no entran los Cheetos rizos porque su hermano odia el olor que dejan en la casa (el olor a culo).
Pero a lo que iba. Las babas, ese líquido que tenemos todos en la boca, huelen. NO soy capaz de describirlo, pero huelen (si no, meteros el dedo en la boca y oledlo. ¿A que huele? Pues huele a babas).
Así, un estornudo es como un ambientador de esos nuevos que echan olorcillos por aspersión (me encanta el anuncio del chino cagando, que se tapa la nariz y luego le da un toquecillo al ambientador y se queda tan contento. Nota mental: esto no lo hagáis. Lo que provocáis es que huela a mierda perfumada)
En fin, que divago. Todos los que estornudéis, taparos. No ya por los microbios que echéis (que esos me dan igual) sino porque esa aspersión de babas por toda la habitación da un olor medio orgánico que no mola nada.
El que te escupan se toma como una afrenta clara, pero ¿y que te estornuden al lado?. Puede que el proyectil no sea igual de sólido, pero el efecto es el mismo, es un salivazo en toda regla.
Lorena también sabe que es cierto, y que los estornudos huelen raro. Claro, esto depende de la persona y de lo que haya comido, pero no es un olor agradable.
Chicos, no lo hagáis.

Lost in La Mancha: luchando contra la realidad

Cuando escuché que Terry Gilliam se había embarcado en llevar al cine Don Quijote, pensé que era el único director extranjero que era capaz de ello. De hecho, casi todas sus películas tratan sobre Don Quijote de un modo u otro, visto desde una u otra perspectiva (en “Brazil” el hombre corriente que se convierte en héroe y lucha contra la realidad, en “Miedo y asco en Las Vegas” es a través de las drogas como ambos personajes se salen de lo establecido, en “Munchaüsen” es un mentiroso que crea todo un mundo ficticio en el que él es un héroe patético) Parece un tema recurrente que le persigue en toda su filmografía: el qué es la realidad y la lucha del hombre contra los límites establecidos, definir cuál es la frontera entre la cordura y la locura, entre la realidad y el sueño.

El productor español, en una entrevista dijo “Gilliam ES Don Quijote. Ve gigantes donde tú ves molinos. Los ve de verdad.” Y ése es el gran problema.
En “Lost in La Mancha” a menudo me he visto reflejado (la gente mira a Gilliam exáctamente igual que me miraban muchos cuando les decía “Voy a hacer “¡Guardias!¡Guardias!”. Va sobre un mundo que está encima de una tortuga y luego hay cuatro idiotas que se enfrentan a un dragón de 30 metros”.
Al igual que me he visto en muchos momentos en su desesperación por la mala suerte, o que todo se ponga en su contra, que aunque la gente no los viera, los tuve y a menudo. Pero la cosa es que no se viera 

Por otro lado, la ilusión que le pone Terry lo suple todo con creces, ves brillar sus ojos en cuanto escucha a Don Quijote hablando, al igual que se me iluminó la vista cuando escuchaba las risas del público.

La diferencia es que “¡Guardias!” tuvo un final feliz y “Lost in La Mancha” no lo tuvo: enfermedad de próstata de Jean Rochefort (que en una película en la que tienes que estar a caballo todo el rato es algo muy grave), tormentas, granizo, aviones que pasan por encima, muy poca profesionalidad por parte de los españoles involucrados (en mi opinión) y mil circunstancias que lo hicieron inviable y toda una pesadilla. “La maldición del Quijote” como la llaman a menudo, ya que Orson Welles y algunos otrs también se quedaron a medias.
No obstante ahí quedan algunas imágenes como la carga de los gigantes o algunas otras que sí que fueron capaces de rodar que nos da una idea de cómo fueron.

El final triste es Gilliam dibujando un Don Quijote que sale corriendo y herido de balas que disparan los molinos, en el que escribe “The windmills of reality fight back!” (los molinos de la realidad contraatacan). Y aunque lo haga en caricatura, sé la profundidad que tiene hacer un dibujo así, y la tristeza que siente en esos momentos.

Esperemos que tras “Tideland” y “Los hermanos Grimm” Gilliam nos de la sorpresa de rodar “Buenos presagios” que está ahí parada. Lo importante es que alguien le dé el dinero suficiente para volcar su imaginación. Lo malo es que su imaginación es desbordante, y el dinero no suele tener esa cualidad.

PD: En la película, a menudo dice que “no quiere que sea otro Munchaüsen” porque fue, por lo visto, un fiasco comercial. Vista la mayoría de su filmografía, para mí es la que más me gusta. Vedla.

PD2: Ya haré un post sobre El Quijote en el blog, que es un libro que me gusta mucho.