Saber y Ganar (para los amantes de los artículos largos)
El programa de La 2 (esa cadena que además de divertir, enseña. O al menos eso reza su publicidad o su imagen) que lleva ocho años siendo el mascarón de proa de la oferta cultural de la cadena, y fíjate que, siendo el programa donde más hay que saber para llegar a mantenerse durante unos pocos programas, es el más tacaño en cuanto premios. Se debería llamar Saber y ganar poco porque la verdad es que si quieres ganar algo de pasta, tienes que estar ahí dando el callo meses y meses.El presentador, Jordi Hurtado, es como las películas de Spike Jonze: o lo amas o lo odias. Lo que pasa es que yo no conozco a nadie que lo ame. No hay nada peor que intentar ser gracioso y no serlo, y Jordi nació con ese don tan escaso. Intenta hacer bromas siempre, repite las últimas respuestas ( Ay era Carlos V, ¿verdad?...) y hace preguntas que ponen incómodos a los concursantes. Antes estaba en un programa que se llamaba Si lo sé no vengo que le venía más al pelo, por lo del título. Los concursantes, por su propia naturaleza, suelen ser ratas de biblioteca, gente tímida que se siente intimidada incluso con la persona del Hurtado, (que es igual de duro que el culo de Mimosín). Pero claro, ellos son campeones de trivial, hombres duros que saben cuál es la capital de Mongolia, mujeres curtidas que tienen nociones de química de los crucigramas.
Hay una persona a la que llaman invisible que se llama Juanjo Cardenal con voz de locutor, que en realidad no es invisible, ya que en una de las temporadas anteriores había un juego con una familia en la que tenían que adivinar quién era el que mentía y el locutor era el Tío Fausto. Lo sé porque al principio del programa salen todos en siluetas, a contraluz del decorado (que ya ha cambiado tres veces, eso es que les están dando más pasta) y se reconocía perfectamente un bigote poblado y una figura apocada.
Y luego está Pilar. Pilar es una mujer totalmente inútil, que parece una madre intentando dárselas de moderna (hemos visto su canalillo arrugado en repetidas ocasiones) y con fundas en los dientes, maquillada como una puerta y con el cociente intelectual a temperatura ambiente. Siempre he pensado que esta buena señora es la mujer del productor del programa, no me cabe otra conclusión lógica. ¿Qué hace esta señora que no sabe hacer nada, simplemente lee lo que pone en el Diccionario Larús de Planeta. Y presenta los concursos de mongoloide para que llames y te gastes los cuartos?
Los concursos para que llames y en los que luego los ganadores aparecen en el teletexto, no se puede caer más bajo, suelñen ser del estilo ¿De qué color es el caballo blanco de Santiago? O, como el de esta semana ¿Qué palabra nos hemos comido en este estribillo: Al partir un beso y una flor, un te quiero una caricia y un adiós. Es ligero equipaje para tan largo ------, las penas pesan en el corazón? Esto contrasta ampliamente con lo imposible de muchas preguntas del concurso, pero claro, en un caso es recibir perras y en el otro darlas, que es muy distinto.
El programa, aunque ha variado en el transcurso del tiempo, se compone de varias partes:
1-Cada loco con su tema: te dan cinco temas (que a veces se tienen que inventar unas cosas muy muy raras para sacarse de la manga cinco temas todos los días y no repetirse) que suelen incluir muchas cosas de geografía (esa carrera que no entiendo. Pero si ya está todo descubierto. Tiene que ser una carrera tipo trivial: ¿con qué país limita Noruega hacia el oeste?)
2.- La pregunta Caliente: no, no es nada sexual, guarretes. Se lanzan diez preguntas y entre los concursantes se las envían los unos a los otros. ES complicado que te hagan la pregunta, digan tu nombre y no tengas que contestar, sino decir el nombre del compañero al que quieres fastidiar.
3.- El duelo: (todos los programas tienen una parte que se llama así. Te dan cuatro temas a escoger, y en uno de ellos está LA PREGUNTA PLANETA, que se suele averiguar fácil dónde está porque son temas de actualidad (para demostrarte lo actualizada que está la enciclopedia de marras y que te la compres). Además, Jordi la abre como con más misterio y dice ¿Y qué tenemos aquí? ¡La pregunta Planeta!)
Yo una vez llamé a Planeta Agostini por teléfono y les dije ¿Planeta Agostini? Les llamo desde la Tierra, un planeta azul, cerca de Marte. Vaya pavo tenía
4.- La Calculadora humana: atentos que aquí viene lo mejor. Si quedas segundo, tienes que jugarte todo el dinero a que te haces 9 operaciones matemáticas. Si no lo superas, a la mierda los dos duros que has ganado.
5.- El reto: Ésta mola. Para que al eliminarte no te sientas como que te han echado sin razón, te dan diez comienzos de palabra y definiciones, y tú dices las palabras que son. Aquí se ve cuándo quieren conservar al concursante en nómina, porque a veces es descarado las palabras difíciles que les ponen.
6.- La parte por el todo: aquí te dan un cachito de algo y tienes que adivinar a dónde pertenece. Suele ser chunguísimo, porque te dan cuatro acordes de una sinfonía, o una foto de una ventana de una catedral, o cosas por el estilo. Pero al final, como son muy listos, pues lo sacan.
Niños, ved Saber y Ganar, que se aprende mucho. Y si no aprendes, por lo menos te ríes de la idiota de Pilar, que es muy boba y poco fotogénica.
16 comentarios
isma -
hola -
Kempis -
MARIA -
Aranluc -
Ekalitha -
No sé cómo tienen la cara de hacérles preguntas tan difíciles a los empollones y preguntas de niños de 3 años a los espectadores, ¿de verdad creen que somos tan gilipollas de volvernos locos llamando pa que tó les vaya a la saca?, quiero hacer una llamada en contra del concurso por SMS de Saber y Ganar, no conozco a nadie que haya llamado, ¡pero que no llame nadie!.
El otro día mi hermana y yo discutíamos por quién deberían sustituir a Jordi Hurtado porque no lo aguantamos más al pobre, y a Pilar que nos pone nerviosa bailando y haciendo los playbacks que hace (está sobreactuada esta mujer, no sé como no se dá cuenta), y llegamos a la conclusión de que si metieran al Lozano que presentaba Operación Triumfo y a Carmen Sevilla de azafata el programa seguro que ganaba en audiencia...¿os imaginaís a ese Lozano animando a los concursantes?"Así se hace compañero!, Enhorabuena guapísima!, Venga, vamos allá!", seguro que le daba vidilla a los "magníficos", ¿y esa Carmen Sevilla buscando en el Larousse?, sin palabras...
Frank -
Pero desde casa.
Sea como sea, es manguita, es decir: mucho dibujo fijo, , mucho zoom palante y patrás, mucho ciclo de pelo o de telas... aunque tiene momentos de animación bastante decentes (ese vuelo de escoba...) y otros que brillan por su ausencia (presento yo en el estudio un plano como el de Snape y se me tiran al cuello).
Pero vamos, en general está bastante bien hecho.
Aranluc -
http://www.deviantart.com/deviation/15251022/
Tu que entiendes del tema, a ver si sabes decirnos si eso está hecho desde casita por una particular, o con un programa de esos que sólo tienen profesionales, en cuyo caso podría ser una estudiante...
Aranluc -
Nadj -
Se que odias tanto a pilarin, por que te gustaria estar en su puesto!
crispa -
Acabo de descubrir tu blog (qué casualidad, hago prácticas en radio complutense y entrevistamos a tres personas de fundación la semilla, por lo de guardias guardias).
A mi abuela le encanta ese hombre, me ponde de los nervios, agh. Malditas gracias sin gracia.
arketon -
Galletas -
Pos a mi el Sr. Hurtado no me cae mal, pero creo que es porque no veo su programa nunca.
Trotty -
No creo que la azafata sea tonta, lo que pasa es que su papel en el programa es muy simple ... Eso si, es la azafata de concurso mas fea que recuerdo ...
pennywise -
J. -