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FRANK EINSTEIN: Walking silly since 2004

La barrita del supermercado

La barrita del supermercado Bueno, hoy he tenido la mañana completita (cuatro horas escribiendo te dejan la mano muerta) y el esfuerzo de mental de saltar de Egipto a Mesopotamia y desde allí al sXIX en Francia, Alemania e Inglaterra ha sido superado con éxito. Esperemos que las profesoras piensen lo mismo.(para los cortitos que me leeis: he tenido dos exámenes. Es que a veces me pongo críptico, qué le vamos a hacer.)

Para celebrarlo me he visto otro trocito de "El Retorno del Rey" (ed. extendidísima) y para eso me he acercado a Día (autoservicio descuento), supermercado friki donde los haya (aunque nunca a la altura del Linde) con entrono deprimente y dependientas que tienes unos jerseys rojos que siempre tienen bolitas (a saber cuántas dependientas han llevado el mismo jersey. ¡Es un jersey de dependientas muertas, uuuuh!)

Bueno, a lo que iba, que se me pira la pinza. La barrita de "Próximo cliente". Puede que se inventara para que mientras esperas en la cola hagas algo (¡mira, una barrita de forma de prisma triangular!¡y pone cosas!) de hecho es lo que hace todo el mundo, juguetea un poco con la barra. Pero tiene una especie de feeling exclusivista. "Hasta aquí es mío" piensas "no mezcles tu compra con la mía, asqueroso" te dices para tus adentros mientras miras a la viejecilla de detrás tuyo. La barra de "próximo cliente" nos convierte en una especie de snobs de supermercado, unos nazis exclusivistas que no quieren mezclar su comida con la de las demás personas. "POngo la barra, no vaya a ser que me cobren los yogures de esa señora".
Y todo esto para descubrir que no tiene utilidad alguna. POrque si cuando acaban de pasar por la máquina tu compre y de repente coge una barra de choped del de detrás tuyo, le dices "No, eso no es mío" y santas pascuas. Entonces, ¿por qué esta barra? ¿Por qué separar nuestras compras, que estuvieron juntas en paz y armonía en los estantes? Simplemente para no tener que hablar con la cajera, nada más para que ella te diga "Son 10 euros" con su voz carrasposa y harta de estar respirando el polvo de los productos de oferta. Esa cajera que antes gritaba "¿ALGUIEN VA A PAGAR CON CINCO MIIIIIIL?" y la oías desde los congelados y que si luego llegabas tú y pagabas con 5000 te miraba con saña y te imprecaba
"¿Y TÚ DONDE ESTABAS?¿NO HAS OIDO QUE HE DICHO QUE SI ALGUIEN IBA A PAGAR CON CINCOMIL?"
"Bueno, yo..."
"¡CÁLLATE!"

En fin, por la mierda de sueldo que les pagan tampoco se les puede pedir que sean la alegría de la huerta, pero vamos. Yo creo que en las entrevistas les hacen un test para ver si son lo suficientemente bordes, tipo:
"Lo siento, pero ahora no la necesitamos"
"¡¡¡MECAGONTOSTUSMUERTOS, JOPUTA ESTIRADODEMIERRRRRDA!!!"
"¡Felicidades, contratada!¡Bienvenida a nuestra pequeña familia del mal rollo!"

Pero estaba hablando de la barrita.¡Abolamos el uso de esa tiranía de ese trozo de plástico!¡Comuniquémonos con esa cajera!

...O mejor no. Seguro que la inventaron para eso.

PD Hoy le he escrito una cosa a Mr Gaiman. A ver si me contesta..."qué ilu"...
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1 comentario

Patch -

Jo, las cajeras de Día deberían ser erradicadas junto con las profes de lengua. He dicho.
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